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世界の終わりという名の雑貨店「世界の終わりという名の雑貨店」へようこそ・・・☆ 4月7日 きらめく世界。これは・・報い？
傷つけようが泣かれようが
命令ならばしかたないと記憶を剥奪してきた。
その報い？
まさか一番大事な女の記憶を一番大事な思い出を
この手で消すことになるなんて
神様
どうか彼女が今度こそ
幸せになれる誰かと出会えますように
祈るから
俺は一生溶けない雪にかこまれて
死んでも構わないから
どうか
どうか
「雪が溶けたら何になると思う？」
「あ・・えっと・・そうですね・・
春になりますね」
2月17日 自分の気持ち。自分のほんとうの気持ちがわからない。
失ってはじめてそれが私にとってとても重要だったと気づく。
私はどうすればいいんだろう。
失うのが怖い。
私は欲張りだから、あれもこれも欲しくなる。
ほんとの気持ち。
わからないよ。
こんな辛い思いをするなら、別れなければよかったとか。
そんなこと考えちゃう。
もうどうしようもないのにね。
うん。
きっともうどうしようもないことなのかもしれない。
私は「決めて」しまったのだから。
頼るのを止めようと思っても頼ってしまう。
ごめんね。
迷惑だよね。
でも貴方のことが心から離れなくて、貴方のことを考えてしまって。
いっそ嫌われてしまえばいいんじゃないか。とか考えたり。
本音は・・・・・
わからないけど・・・・・。でもまだ貴方が好きです。
多分、貴方以上の存在はこれから先現れないかもしれません。
今の彼氏に失礼だね。。。私・・・最低。
私ほんとにわからなくて、どうしたらいいのかわからなくて。
どうすれば「幸せ」になるのかわからなくて。
「幸せになりなよ」って貴方は言ったけど
わからないんだ。
わからないんだよ。
どの道が「幸せ」に続いているのかわからなくて。
迷って迷って。
こんな思いはイヤだよ。
書いてて何が言いたいのかわからなくなってきた。
でもきっと本音。
貴方を失うのが怖い。
怖いよ。
1月15日 大事なモノを失ったトキこんばんわ。店員です。
今日私はとても大切な人を失いました。
自分から捨ててしまった。
あんなに大事だったのに。どうして・・・。
あの人の全てが好きだった。
肌に触れるたび幸せを感じてた。
愛されてると感じてた。
大好きだった。
裏切ってしまった。
一緒になろうと、何度も何度も約束したのに。
終わってしまったんだ。
終わらせてしまったんだ。
ごめんなさい。ごめんなさい。
どうしてそんなに優しいの？どうして怒ってくれないの？
どうして嫌いになってくれないの？
ずっと支えてくれてた。
あの人がいたから今の自分がいる。
あの人がいなかったら今の自分はいない。
死んでいたかもしれない。
暗闇の奥にいた私を光の世界へ連れ出してくれた。
そんな人を裏切ってしまった。
ごめんなさい。ごめんなさい。
何度謝っても許されない。
でも私は幸せにならなくちゃいけない。
最後に約束したよね。
「頑張る」って。
大好きだよ。
今まで私を支えてくれてありがとう。
ありがとう。ありがとう。 11月22日 頑張れない。頑張りたい、頑張りたいと思えば思うほど上手くいかなくて。
空回りしてしまって。
頑張れないのは甘えですか？
逃げですか？
辛いことがあるとすぐ死にたくなる。
逃げですか？
私は、バイトすれば普通になれると思った。
でも違った。
結局、鬱の人は普通になんてなれない。
バカみたい。
普通になれると思って頑張ってきたことが。
バカみたい・・・・・。
なんだか疲れちゃったよ。
休んでもいいかなぁ？
いっそ
この世からいなくなりたい。
でも自殺する勇気もないんだ。
私なんて生きてる価値ないの。
私が居なくても世界は何も変わらない。
こんなことを考える自分はなんて愚かで悲しいんだろう。
今セルシンを２０ｍｇ飲んだ。
ちょっとＯＤ
これで死ねたらいいな。なんて・・
２０ｍｇじゃ無理か。
今も普通だし。
抗不安剤だし。
病んでる。
とりあえず今日のバイトどうしようか悩む。
昨日休んだし、できれば行かないと。
薬効いてくれればいいな。 9月25日 フルバ☆ひとつも道を間違えず 生きていけたならよかった
優しい世界で 生きていけたならよかった
不安も無く
恐れも無く
他人を傷つけず 自分も傷つけられず
正しい行いをして
自分が望む 優しい世界へ
最短の道筋で
辿りつけたならよかった
「間違ってる」とか ｢バカだな」とか
他人の人生なら好きなだけ
無責任なこと言えるのに
ひとつも道を間違えず生きていけたなら
よかったけど
無いんだ
そんな道筋
失敗して つまずいて
迷って 間違えて
少しずつ 一歩ずつ
歩いていくしかないんだ
自分の足で
傷だらけになっても
いつか辿りつく何かのもとへ
誰かのもとへ
祈りながら 9月22日 頑張れないのは甘えですか？頑張りたいけど頑張れない。
失敗が怖くて逃げてしまう。
これって甘えですか？
頑張れる力は人それぞれってゆうけど、
みんなと一緒に歩むためには
私は全速力で走らないといけないんです。
どこまでが「頑張ってて」どこまでが「頑張ってない」んですか？
自分は一生懸命頑張ってるつもりなのに、
「もっとできるでしょ」と言われる。
首を絞められるみたいに苦しい。
怖いんです。
「駄目だったらそれでいいじゃん」とか
そんな言葉届かない。
一度失敗したら、すべて終わりな気がしちゃう。
私は頑張ってないのかな。
今まで、休んでたけど、ただ休んでたわけじゃない。
ずっと悩んで、考えてた。
悩むことって「頑張ってる」証拠にはなりませんか？
だって、本気でやる気がなかったら考えることもしないでしょう？
悩むこともないでしょう？
やる気があるから悩む、考える。
これって「頑張ってる」って言えないのかな？
甘えなのかな･･･
人からみたら「怠けてる」って思われるかもしれない。
だけど
これが今の私の精一杯なんだよ。
今まで、自分を押し殺して頑張ってきた。
お母さん、お父さん、先生、いろんな人に期待されて頑張ってた。
今の私は認めてもらえませんか？
人ってみんな違うよね、感じ方とか考え方とか。
だから頑張れる量も、耐えられる量もみんな違うと思う。
あの子はあんなに頑張ってる、私ももっと頑張らなくちゃって感じるけど。
あの子はアレもできてすごいな、私も頑張ろう。って思うけど。
自分にはできないこともあるって事、他人と頑張れる量が違うってこと。
私は、すぐ自己嫌悪になるけど･･･
完璧主義者なところ、治さないとね。
少しは肩の力を抜いてみよう。
少し歩いたっていいじゃん。
それが人生のマイナスになるのか？
そんなことないと思う。
遠回りしたっていい。
ゆっくりでいい。
いつかきっと走り出したくなるときが来るはず。
みんなに追いつくのは大変かもしれないけど、自分のペースが大切なんだよね。
追いつくことが目標じゃない。
もっと大切なのは、諦めないで続けること。
追い抜かれてもいい、これが自分のペースなんだ。って思うことが大切。
偉そうなこと書いてるけど、なかなかこんな考え方できません。
とりあえず、今のバイトをもうしばらく頑張ろう。
バイトが終わったら自分をたくさんたくさん褒めてあげよう。
ささいな事でもいい、自分を褒めてあげる。これ大切だよね。
自分で褒めることができなかったら褒めてもらおう。
大好きな人に、ね。
9月10日 生きてるって。。私がバイトを始められないのは、結局「自分が傷つくのが嫌」なんだよね。
そう、私は私を守ってる。
私を傷つける全てのものから。
傷つくのは嫌だと、失敗するのは嫌だと。
不安ばかりが頭をよぎる。
今の現状に甘えて、行動できないのも事実だ。
今の暮らしから抜け出せない。
甘えて。
頼って。
すがって。
これ、生きてるって言えるのかなぁ？
生きてるってさ。
辛いこともあるけど、それを乗り越えていくことじゃないの？
傷つくこともあるけど、それを乗り越えていくことじゃないの？
私は生きてる屍みたいなものかもしれない。
生きてるって・・実感したい。
神様、お願い。
少しだけ勇気を下さい。
一歩踏み出せば、別の世界が広がってるかもしれない。
私を傷つけるものもたくさんたくさんあるかもしれない。
でも
それを乗り越えていこう。
みんなみんな不安なんだ。
私だけじゃない。
精一杯今を生きよう。
この世界で。
またたくさん傷つくかもしれない、怖い。
だけど
今度は一人じゃない。
ちゃんと支えてくれる人もいる。
だから・・
頑張ろう。
生きていこう。
働いてみよう。 7月26日 ごぶさたです。更新さぼってました。すいません。
店員は今は元気で、落ち着いてますよ。
でも学校から「退学届け」がきちゃったもんで・・・。
辞めるしかないのかな、と。
みんなはどう思うかな？
「もっと頑張れるはずだ」って思う？
「頑張れば行ける」って思う？
頑張れなかったのは事実だ。
もしかしたらもっと通えたかもしれない。
でも
学校へ行ってないから今の自分がいる。
余裕のある自分がいるのも事実なの。
どこで何を間違えたのかな。。。
後悔してもしょうがない。
今は自分の出来る事をやろう。
目標ができたの。
「20歳の間に自立する」ってゆう目標。
そのためにも焦らないで、ゆっくりを頑張ろう。
まずはデイケアからだ。
大切なのは・・・。
大切なのは、「弱さゆえの向上心」だよね。
自傷行為をしなくなった。
とてもいい事だと思う。
褒めてあげよう、自分を。
生きていきたいと
思わせてくれたあの人に
感謝の気持ちでいっぱいだ。
こんな私をいつも支えてくれてありがとう。 6月21日 五体満足でいられることは。なによりも一番幸せな事だと思う。
自分の体を大事にしよう。
友達が
「もしも自分の子供が障害児だったら」
と言っていた。
ものすごく心が揺れた。
あるサイトでフラッシュを見た。
フラッシュだけどとても泣けた。
決めた。
禁煙しよう。
最初は難しいかもしれない。
でも少しづつ本数を減らしていこう。
生き続けたい。
健康な体でいたい。
タバコは値上がりするし、いい機会かもしれないな。
6月12日 テルーの唄。夕闇迫る雲の上 いつも一羽で飛んでいる
鷹はきっと悲しかろう
音も途絶えた風の中 空を掴んだその翼
休めることはできなくて
心を何にたとえよう 鷹のようなこの心
心を何にたとえよう 空を舞うよな悲しさを
雨のそぼ降る岩陰に いつも小さく咲いている
花はきっと切なかろう
色も霞んだ雨の中 薄桃色の花びらを
愛でてくれる手もなくて
心を何にたとえよう 花のようなこの心
心を何にたとえよう 雨に打たれる切なさを
人影絶えた野の道を 私とともに歩んでる
あなたもきっと寂しかろう
虫の囁く草原を ともに道行く人だけど
絶えて物言うこともなく
心を何にたとえよう 一人道行くこの心
心を何にたとえよう 一人ぼっちの寂しさを
「命を大切にしない奴なんか大嫌いだ」
ゲド戦記楽しみですねー。
何がこんなに悲しいのか
何がこんなに寂しいのか
何がこんなに切ないのか
自分がどうしようもなく恥ずかしくて
自分がどうしようもなく情けなくて
この唄を聴いてたくさん泣こう。
たくさんたくさん泣こう。
でもその涙を無駄にしたりしない。
明日を生きる力にするの。
5月9日 ごぶさたです。まぁ、人生いろいろってとこかな。
心残り？ないって言ったら嘘になるって決まってる。
もし、この戦いが終わっても生きていいと言われたら
小さな鏡をひとつ買って、微笑む練習をしてみよう。
何度も何度も練習しよう。
もう一度会うために。
もし、誰も傷つけずに生きていいと言われたら
風にそよぐ髪をたばね、大きな一歩を踏みしめて
胸を張って会いにいこう。
生きていたい。ありがとうを言うために。
生きていたい。たくさんの気持ちをおくるために。
ごぶさたです、店員です。
この言葉は「エウレカセブン」のアネモネの言葉です。
えーと・・今は不登校中な私ですが。。
はい、不登校です。ついでに言うと「鬱」再発です。
なんかもう、生きてていいのかわかりません。
生きていてもやることないですし。
いろいろありました。頑張りました。
私は「頑張りました」
あれ、過去形になってる・・。
でも、そうかな・・。
もう限界かな、とか思ったり・・・。
いろんな人にごめんなさい。
私なんかを応援してくれたのにね。
ごめんね。
私はいつも裏切ってばっかりだ。
突き放されても何も言えないよね。
ごめんなさい。
店員は今mixiしてます。
それでここのブログ更新できませんでした。
mixiにどっぷりはまりました・・。
やりたい方いましたら招待しますよー。 4月3日 タバコとリストカット私は高校生の時からリストカットをしていました。
今はもうしていないけれど、その傷はココロにも体にも深く刻まれています。
初めてタバコを吸ったのは高１の時。ライブ通いをしていたのでなんとなく吸ってみました。
（ライブ会場はすごいです。インディーズ好きだけどね）
タバコとリストカット。
関係ないと思ってた、だけど私には関係のあることだった。
タバコを吸えば、自分を保てる、リスカしない。
タバコを吸わなければ、ぐちゃぐちゃで、リスカをしてしまう。
つまり、タバコ中毒。（依存とも言う）
私達は何かに「依存」しやすい。
「薬」「お買い物」「肉体関係」「リストカット」「恋人」・・・・
何かに依存しないと生きていけないから。
依存しないと自分を保てないから。
鬱ってやっかいでしょう・・・？
今日、警察に尋問？されました。
道でタバコを吸ってて、引き止められました。
「何歳？」と聞かれ思わず「２０歳」と言いました。
もちろん嘘はばれて、なにやら説教されて、「タバコは２０歳から」と言われました。
じゃあ、タバコがココロの安定剤だとしたらどうしたらいいですか？
またリストカットしないといけないんですか？
タバコを吸い続ければ、病気になって、いつか死ぬだろう。
でも
リスカだって死のうと思えば死ねるんだよ。
じゃあリスカもタバコもやめて、新しい安定剤を探せと言うのなら
それは無理に等しい。
そうゆうもんなの。。ほんと、あーあって感じ。
タバコは周りの人にも迷惑かかってるのわかってる。
子供とか、危ないし。
でも余裕ない。
吸わなくちゃ、いらいらするし。
きっと警察は・・・大人は・・リスカは他の人の迷惑にならないからいいって思ってるのかな。
自分はぼろぼろになるけどね。
はぁ、やぱタバコ控えよう・・・。
何にもわかってない警察大っきらい。 3月31日 号外～号外～。報告です。
えーと・・・・ 専門受かりました～ｗｗｗ
今日の事です。返却の封筒が薄くて、「あぁ、だめだ～」と思ってたんですが、
親と一緒に見てみると・・・・。
合格通知が入ってる～～！！！！！
ほんとに、ほんとに嬉しい。
ぎりぎりで願書出したから、正直受からないと思ってたので。。
今年の４月から店員は学生になりますｗ
きっと辛い事たくさんあるだろうけど、頑張る。
あぁ、本当に嬉しい～ｗｗｗ
みんなに感謝です＾＾ｂ
果たして都会に馴染めるかどうか・・・不安デス。
3月20日 19歳になりました☆１９歳になりました～ｗｗ
・・・とゆうわけで、３月２０日をもって店員は１９歳になりましたｗ なんかね、生きててよかったってココロの底から思うよ。 何回も迷って、失敗して、でもみんなが励ましてくれて、私まだ生きてる。
生きてるってほんとに素敵だね。
私・・やっと「幸せ」を見つけたかもしれない・・・・。
銀翼さんや、悪魔さん、リアルのお友達のＮちゃん、そして、彼氏。 みんなのおかげで決心できたよ。
学校行くね。
願書出すって決めた。
やらないで後悔するより、やって後悔したほうがきっといいから。。
さてさて、ちまたで話題のＦ．Ｆ１２ですが・・・。
Ｆ．Ｆファンな店員はもちろん買いましたよ。
でもね・・・・
システムがややこしいんじゃぁぁ～；ｗ；
ＭＭＯじゃないんだからさぁ、もっと簡単にしてほしかった・・。
トマト討伐でもうわけワカメですた。
周りにはアクティブモブいっぱい。ガクブルですよ。
パンネロ死なせたのは内緒ｗてへｗ
（お前がＲＰＧ下手って言うのは禁止！！）
早くアーシェに会いたいです・・・・。
誰かコツ教えて～；ｗ；
そうそう、あと数量限定のポーション（ＨＰ１００回復）
コンビニを巡りめぐってやっと見つけた～！！ 彼氏と一緒に大喜び？
たくさんあったから店員は２個購入。見た目はいい感じ～ｗ
ドキドキしながらポーション飲む事に・・ｗ
結果↓
ＨＰ１００減った。
いや、もうまじでね。独特の味なのよ～。
ヴァン達はあんなの飲んでてよく生きられるな、と感じた一瞬。
みんなも探してＨＰ回復してねｗｗ 味の感想も聞かせてね～。 |
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